Kαλοκαιρινοί γάμοι: Aυτή η μάστιγα

Θα ζήσω ελεύθερο πουλί

 

Τι θες κύριος και πας και παντρεύεσαι μες στην τούρλα του καλοκαιριού; Την κάψα σου είχαμε να πούμε; Γιατί δεν παντρεύεσαι από Σεπτέμβρη με τα πρωτοβρόχια να ‘ναι και ταιριαστό το κλίμα να βάλεις και το Συνεφιασμένη Κυριακή να μερακλώσουμε να σε κλάψουμε με την ψυχή μας; Τι πα να πει κυρά μου Αυγουστιάτικη πανσέληνος; Μπα; Ήσουν αστρονόμος Σούλα και δεν το ξέραμε;

Σάμπως στον γάμο σου θα ‘ρθουμε με τα τηλεσκόπια μας; Αφέτε ρε τον κοσμάκη να κάνει τα μπανάκια του, να πασαλείψει τα λαδάκια του, να αράξει τέλος πάντων. Ρε θα’ ρθω Χριστουγεννιάτικα να σας μαγαρίσω το δέντρο λέμε. Πώς να βάλω μάνα μου κουστούμι μες στον καύσωνα; Δεν έχεις ψυχούλα να αισθανθείς; Μην κοιτάς, συ παντρεύεσαι, πρέπον είναι να τυρανιέσαι, αλλά μεις τι φταίμε και μας μαζεύεις από τις παραλίες λες και είμαστε η εθνική Δανίας του ’92;

Γυρεύοντας πας να έρθουμε να σου κλέψουμε την νύφη (εκεί ποντάρεις μπαγάσα; Άσσο ημίχρονο διπλό τελικό με ανατροπή στις καθυστερήσεις;). Και όχι, στην ντουλάπα μου δεν έχω λινό κουστούμι. Δεν είμαι ο Ντον Τζόνσον ξέρεις στους Σκληρούς του Μαΐάμι.

Νομίζετε πως δεν ξέρω ότι από τα Χριστούγεννα αρχίζετε να καταστρώνετε τα καταχθόνια σχέδια σας; Σε είδα μέσα στον χιονιά αγκαλιά με το «Γάμος και χαρά», 5.000 σελίδες, τύφλα να ‘χει το «Χρονικό του 20ου αιώνα». Τι γύρευες Σούλα με το γαμοπεριοδικό Πρωτοχρονιάτικα; Να μου καταστρέψεις τις καλοκαιρινές διακοπές μου; Θα φτύσω στους μπεζέδες σας ρε. Από τέλη Μαΐου τρέμει το φυλοκάρδι μας τι θα βρούμε στην αλληλογραφία. Ο λογαριασμός της ΔΕΗ γίνεται νούμερο δύο κίνδυνος. Μάντεψε Σούλα ποιός είναι ο νούμερο ένα; Ναι Σούλα, κείνο το κρεμ φακελάκι «θα χαρούμε να σας δούμε».

Ποιός χαίρεται Σούλα; Δώδεκα μήνες έχει ο χρόνος Σούλα, εσείς γιατί πρέπει να χαρείτε απο Ιούνιο μέχρι Αύγουστο; Κατόπιν ξαμολιέστε να κλείσετε εκκλησίες και κέντρα. Μέλλουσες νύφες οργώνουν την επικράτεια σε αναζήτηση γραφικού ιερού να γράφει ωραία στα γαμοβίδεα. Γραφική ήταν και η Ανάφη όμως Σούλα που ζαχάρωνα ο κακομοίρης δωμάτιο για τις διακοπούλες μου. Από Μητροπόλεις μέχρι ξωκλήσια έχουν από Απρίλιο μεγαλύτερη πληρότητα και από την Τήνο τον 15αύγουστο. Θα τους οργανώσω στο έιρ μπι εντ μπι να κονομήσω.

Συνήθως το κακό το μαθαίνεις τέλη Μαΐου άντε αρχές Ιουνίου αν είσαι τυχερός και ο γάμος γίνει τους πρώτους καλοκαιρινούς μήνες, γιατί αν είσαι άτυχος και ο γάμος είναι Αυγουστιάτικος, που είναι κάτι σαν το μουντιάλ των γάμων, τότε το προσκλητήριο θα σε βρει λαδωμένο Ιουλιάτικα. Για τρεις μήνες κάθε καλοκαίρι σταματημό δεν έχουν τα βεγγαλικά. Τα ντρόουνς σκίζουν τους ουρανούς από Παρασκευή μέχρι Κυριακή καταγράφωντας αργά τσάμικα, φτηνό ζεστό κρασί, κρύο κρέας και κακόφωνα πανηγυρτζίδικα και ζεΐμπέκικα από το γιού το τιούμπ.

Ο δισκοθέτης παίζει πλέι λιστ αποκλειστικά και μόνο σε λαπτόπι με δαγκωμένο μήλο, φορώντας ακουστικά στο κεφάλι και πατώντας στη χάση και στη φέξη κανά κουμπί ότι δήθεν τάχα μου αλλάζει τραγούδια ωσάν τιέστος τουλάχιστον. Είναι η εποχή που οι περισότεροι άντρες είτε θα ζήσουν ελεύθερο πουλί κι όχι κορόιδο στο κλουβί είτε πήρε φωτιά η στράτα τους. Αργά το βράδυ θα παίξει και η πλέι λίστ 80s για τη νεολαία να πάρει επιτέλους και μια ανάσα ο θείος και κείνος ο μακρινός ξάδερφος που εμφανίζεται μόνο όταν ο άντρας βάζει το γαμπριάτικο του: στον γάμο του και στην κηδεία του δηλαδής (παρεμπιπτόντως έχω δει άντρες πιο χαρούμενους στην δεύτερη περίπτωση).

Την επόμενη μέρα έχουμε φωτογράφηση: Βλέπεις ζευγάρια με γαμπριάτικα και νυφικά σε γήπεδα να ρίχνουν μπενάλντια (τα πάντα όλα λέμε, μάθε μπαλίτσα από τον άρχοντα), σε δάση να πυροβολιούνται, σε λίμνες να κυλιούνται στο λασπόνερο (ρε σοβαρευτείτε επιτέλους, γελάνε και οι πέστροφες λέμε), σε παιδικές χαρές να μπουγελώνονται, εν ολίγοις να κάνουν ότι μπορούν για να ντρέπονται οι επόμενες γενιές. Όλο αυτό το υπέροχα καλτ υλικό χαραμίζεται στα χέρια φωτογράφων με αυτόματες μηχανές ενώ θα ‘πρεπε να το μοντάρει ο Κουστουρίτσα ή ένας Ταραντίνος να σαρώσουν τα αγαλματίδια. Να ζήσετε Σούλα.

Go to TOP
Άνοιγμα